Bruce 的个人资料╱◥██◣¤ 〆milk的部屋╭╭ ⌒╮ⓑⓛⓤⓔ...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
|
10月14日 救。赎很久以前的事情了。
一个网友跟我说Eason的歌都挺适合他的。都挺无奈的。 就是因为那句话，我买了第一张他的专辑。 在那之前，我只知道这个看起来有点闷骚的男人有首被传唱甚广的歌，叫十年。 对于其他的，一无所知。 买回去后，听了几遍。就把它放在一边去了，印象挺深的也就是那首一夜销魂。 确实跟网友说的一样，他的歌里面有种颓然的烟味薰得人喘不过气来。
但当时还太小，听不懂无奈与年年岁岁循复往返中的遗憾与刮痕。只是了解其中有不同于其他乐曲的味道和强烈而含蓄的情感宣泄而出。
前些时听了爱情转移。 歌曲与人的成长总是相伴而生的。歌曲中细腻而难以用言语传达情感使我们成长，而成长中积累的力度又帮助我们更加了解歌中的传达。 在颠簸流离的行走中,我们确实不甘寂寞。我们所谓的刻骨铭心却一再被我们遗弃在时间圆环的某个质点。没有什么事不能遗忘，也没有什么能够阻止我们的命运继续着圆周运动。所有的过程仿佛一场盛大而平庸的救赎，没有为什么的矫情造作，没有天长地久的海誓山盟。一切都只是行走旅行的停留，阳光的再次闪耀让我们离开旧地，又踏上新的路途。 伤痛是执迷不悟的幻觉。 命运的强大可以征服一切。每一场用力的拥抱成为废墟和祭奠。然后就像没有得到保护的历史遗迹，被风水侵蚀腐化，成为斑驳的忧伤和淡漠的刮痕。没有人旅客，没有喧嚣的纪念品商铺，没有用作保护的围栏和橱窗。所有的竖立只是遗忘和存在的模糊交界。我们不去触摸，不去祭拜，甚至不愿像穆斯林那样在某个特定的时间里朝向它们回顾。 没有颓废，没有伤感，所有的一切只是命运的轨迹。偶尔的回望也算是沉重的祭奠和忏悔。仅此而已。 爱情不停站，想开往地老天荒，需要多勇敢。 9月9日 忏悔录时间的罅隙凭空的出现,光芒如同洪水汹涌而出。白色与金色的光柱从大地投向天空。周遭的一切被白色吞噬，空白的大脑毫无准备。慌忙失措。
 花开花落，似水流年。图像的胶片与声音的强音逆风而上，跳跃拼凑成那些再也回不去的岁月和故事。 从来就是失败的人。 上课讲话，而下课喧哗。懒惰，贪玩，耍小聪明，不抄笔记。 被请家长，写检讨。 长大之后，努力的对身边的人好，却被人说成自私。 没有朋友，随时的消失引不起任何人的注意。 亲耳听到别人对自己说：“我厌恶你。”第二天却还要若无其事的样子出现在他们面前。 我开始厌恶原谅，宽容与吵闹。还有爱。 forget our memories forget our possibilities 不善于与人相处，尖锐且防备心强。 我不是适合群居的生物。与每个人保持暧昧的温度。但时差有1/400秒。不喜欢与陌生人站在同一空间的同一时间，那样我没有安全感。 所以刻意与别人保持难以触及的距离。别人可以感受到，但难以言明。因为他们不懂，那是时间上的距离，所以我们触摸不到，也难以丈量。 不习惯一个人。但事实上，我始终是一个人。 并且，在别人和自己的经历中，我得到了一个可耻的结论：友情是让人心寒的东西。 况且我很少有机会去拥有。 在初中的时候，我们的语文老师是要求我们互评周记的。一个同学写给我： 你像是一个海豚，从人群中滑过，去未知的方向。在别人身上留下烙印，然后消失。 我以为时间将我改变了。我学会笑，忘记颓然。但命运是不能停止的齿轮，机械运动是宇宙的核心。没人可以停止。  最终，我依旧一个人。 8月23日 sth abt music时间和拯救是对于灵魂的坚守。
在某段时间里，发觉流行音乐是遵循着同样的法则，将华丽的技巧与机械合成不断重复，协奏出带有同样影子的作品。而这样的没有变化的歌调只在开始给人以心灵的震撼，这些震撼来自于歌词中巨大的共鸣与内心中深沉的释放。旋律的作用在于烘托，也就是人们所说的音乐能达到文字所不能创造的意境的原因。
节拍与音符的碰撞产生某种能量，撞碎文字，散落一地。燃烧并上升，企及灵魂中的记忆。img 所以在长时间的迷恋和沉醉后，会发觉流行音乐的千篇一律。让人感到枯燥和厌恶。既定的公式套用在不同的故事中，没有合适与不合适的差异。所有的渲染只是为了开起聆听者心中的回忆空城。乃至，当我重新找来那些曾让我和我的那些岁月如此熠熠生辉，灼灼耀眼的旋律的时候，我发现他们的腿色和无力。 那些曾让我和存活在我记忆中的人或是压抑的啜泣，或是痛快的哭诉的音乐现在竟那么苍白，那些曾让我以为音乐是灵魂的不可缺少的成分的歌谣，现在竟只是和那些商业化的粗只滥作遵循着同样的公式。 我甚至开始觉得当年的我们是那么幼稚，在自己的记忆和伤痛中寻找感动，然后把它归结成音乐带来的。那时候的我们是那么容易动感情，是那么容易在有阳光的日子里发呆一整个下午。 后来我开始听摇滚，听lp;听爵士，听foolish heart；听贝多芬的协奏曲和塔蒂尼的魔鬼颤音。 我彻底放弃了流行音乐，并觉得它和庸俗。 但其他形式的音乐也不能带来更多的感触。 摇滚的激烈是生命怒放与咆哮的一种形式，如同千万个凡高在夕阳的天空下，用浓厚的油墨挥霍出燃烧中忍耐和释放的精神。 爵士的用黑色的线条勾勒出夸张的美式漫画，然后填充上蓝色的阴郁色调。这是一种颓废慵懒的生活态度，奢华颓靡。 它们绚烂多彩，但却与我所接触到的生活的本质疏远隔绝。 我想，它们也不是我想要的。 于是在彷徨中，我开始习惯作在桌前发呆的时候，不带耳机，过着不需要音乐的生活 这种状况一直持续到这次的转变。
在伤痛过后的某天,百无聊赖中由于习惯，把耳机又一次的塞在了耳朵上面。
CD里装的是光良的童话。 没在意，继续机械的写着作业。枯燥的作业使人思绪发散，于是开始沉浸在音乐里。 想到一些事，想到曾经有一段时间，电视里面的点歌台总是重复不断的播着这首歌。每次听电台也是。 想到原来学校组织去军事基地作活动，我们要一个个的走过一个绳索桥。在我前面的一个女生有点害怕，然后她停在了半途中。我说我唱歌给你听好不好。她说好。然后我唱了童话，那是她当时喜欢的歌。尽管后来的我们没有什么交集，但每次想到都觉得充满了那个时期的温度和情调。 想到第一次听双城夜色，节目里面讲的就是光良。那是一个充满回忆和伤感的节目。我曾是那么虔诚的听着，并一边快速的抄下某些只言片语。但当我开始听这个节目不久，许愿告诉我这个节目将不复存在。那让我难过了很久，难过的不是事情本身，而是为什么似水流年我们什么都抓不住，但他们都真实的成为了过去，我没有回头的路，那些来时的方向，模糊不清，我仿佛从未真实，又真的已经经历，并且记得。为什么不是让我错过，为什么不让我多经历一段时间。偏偏是刚刚邂逅一朵以绝望姿态盛开的午夜棠花，它就凋谢了。花散四溃，情何以堪。 想到好多。直到自己开始恢复知觉。 我发觉流行音乐依然可以承载那么多，只是在某段时间里。我是过于麻木了，我被充斥而来的学业与肤浅的空洞所包裹，远离了原来敏感复杂的核心。变的是我们，而不是音乐。我们依然可以在某首歌的夜晚里抽泣或是放肆的哭，只是心灵的回归是那么困难。 回归是一个意味很深重的词汇。你离开故土，旅行各地。但当你回到你的起点，你看到物事人非的苍凉，你看到沧海桑田的不确定。你才真正的成长，你懂得用一个新的视角去看待，对待过去的事情。所以当我再次找到流行音乐的感动时，终于了解了那些可以省略，但不能遗忘的东西。 后来我发短信给朋友，说，其实不是音乐变得千篇一律了，是我们变了。 她回，但流行音乐确实有它重复的一面。 我想，她并不了解我在想什么。 8月6日 重生经历了很多事
仿佛一场漫长而使人遗忘和改变的化学反应 关于人心中脆弱和无助的角落 关于生命中价值与选择的探索 一切都是盛大的仪式的一个部分。 好像探索到内心深处某个不为人知的少数民族部落。 在月朗星疏的夜晚看着篝火的光芒直指天空。融入身边纯净的笑容——这里的人们远离物质文明而拥有着明朗的单纯快乐。 族长下命。仪式开始。 周遭的人们在月光下舞蹈，狂乱。随即头晕目眩的感觉伴随而来。忽明忽暗的火光与跳动旋转的人影交杂起来。耳边响起人们的狂呼，神圣不可亵渎。如同在水一方的桃花源头，一生只能被一次窥见却难忘终身。人们高呼着，高呼着那个神圣的词汇，崩裂出无限的光芒。 重生。 这是人心中非常微妙的感觉。在癫狂和高傲后，由于外力而开始停止下来。惯性是宇宙间机械运动的基本性质。停止和重新启动需要多么大的力量来克服或是毫无目的的向前，或是脆弱的不敢前行。在停止与重新启动的瞬息，时间停止，而流言侵入。填充曾经被高傲胀大的心脏。偌大的空虚中隐隐渗透着不安和狂乱。绝望和绝望后的不顾一切编织成一张巨大的网，网住心脏的悸动，网住一切的过往。 很难相信除了情感以外的东西可以使人心痛和改变。甚至超出情感的力量。也许是我一直太天真—— 天圆地方为宇，古往近来为宙。 宇宙是由物质组成，所以物质的力量足以改变我们自认为强大的内核，甚至粉碎、侵蚀。 我开始慢慢领悟到原谅的伟大 原谅一切发生在我身上的事，但我铭记。 记得我将这句话给我朋友听的时候，她说：但是你的改变是因为这些事，你还是没有原谅。 我说：不。打个比方，我吃了一块牛排。它让我长胖了，但我不恨它。这些事在我身上刻下了印记，这是我无法改变的。但我真的不恨。 原谅，是我们走向成熟的第一步。我想 10月29日 she is back生物 孤单 命运 透明容器 泪水
原产于热带的物种,终生孤独,无人依托,色彩斑斓炫目,冷眼沉默,暴戾乖张。 斗鱼。是一条斗鱼。 突兀地出现在透明的容器中，孤单的游戈。 这是一种被命运戏弄的生物，生来注定孤单。在一个记录片里介绍过：斗鱼天生好斗，放在一起便会张开全身的鳍棘，向对方进行攻击，就像是斗鸡一样，斗鱼之名也是缘于此。于是，人们把斗鱼单养在玻璃的小瓶中。在台北的夜市上，这样卖斗鱼的摊子很多，红极一时。 这是一个没有讲完的故事，每天伫立在那里，静默伤感。它始终站在那里，像荆棘一样使人疼痛，却斩截不断，欲燃还生。它以亘古不变的情感生长于那最隐蔽的地方，在不注意的时候，就扎向心脏中最软弱的地方。深红的血液渗透在每一方黑色的土地，与夕阳的撕裂互相咆哮着，而荆棘丛角落中伸展开来，极力放纵着枝丫，每个枝节中都盛放着血腥的浓郁味道。 一个女生，因为爱上一个男生而喜欢上“鱼”这种生物，原因简单，男生的名字中隐藏着“鱼”这个字。男生不懂得珍惜，女生心痛了，但她依然执著的爱鱼。一个巧合，另一个男生走入了女生的世界，他守护着他的记忆并努力去迁就她。为了女生，他装作喜欢鱼。后来的后来，他们相爱了，互相关心，惺惺相惜。 只是，只是猜疑，固执与任性，让他们在靠近的同时也彼此伤害。最终的分手，让他们带着歉意与无奈，苦涩和伤痛。他们烙上彼此的爱继续着无望的生活。 又是一个偶然，女生知道了男生的难处，知道一切都是一个无法理解的误会，她问男生可不可以回到过去，但男生已是遍体鳞伤，他无法再爱。却舍不得看到女生眼中划过的失望，于是在他离开前，他送给女生一条鱼。希望可以在自己离开的日子里，让鱼陪着女生，帮她度过重要的考试。把鱼给她的时候，男生只是含糊的对女生说，这条鱼就暂时放在你这里吧，等我们再相见的时候再还给我吧。 其实男生没有想过把鱼再要回来的事情，他希望女生可以带着这条鱼好好的生活。 也许女生不懂吧，她还是把鱼还给了男生。在这最后的时刻，男生终于也爱上了鱼。 有人说爱就是一种习惯，习惯了，默许了。就是爱。 也许，爱鱼已经成了一种习惯了吧
我也许现在可以平铺直叙这个故事，也许你们也只会感到这个如同流水般没有颜色和味觉的故事是平淡的。 但这个故事中的每一个人都会被它其中每一个情节所深深刺痛。如同人鱼最后唯美的舞步，每个华丽的舞步的背后，都是钻心的疼 巧合？命运？男生送给女生的，正是一条斗鱼。它当时并不知道这个物种背后蕴含的痛楚，与深刻的蕴意。这就是命运的力量吧，让那些同类最终走到一起。
有时候想起来，男生和女生确实与斗鱼有着相似。 他们都属于需要温暖和拥抱，一旦靠近，却只会互相伤害，彼此刺痛。 我想他们都没有错，这只是与生俱来的无奈。 有些人，生来就注定孤单。 他们的背后，有人们所看不到的荆棘，刺痛别人的同时刺痛自己。
他们的性格过于强硬，有着别人说不为理解的孤僻。
但这又有什么办法？
这又是谁的过错？
8月28日 台北路。台北路，繁华的寂寞。
布满梧桐的寂寞街道，但却鳞次栉比的坐落着一家又一家的咖啡店。
他不期待采金者的发现，它就是它，无言的静默着。 像是传说中的那只凤凰，一千年又一千年的寂寞着，只是为了寻找到自己的优雅。 年华似水，从我们的指尖滑落，只是留下冰冷。
Cappuccino的优雅是一种奢侈，至少对于一个都市是这样的。
但这种矛盾放在台北路上似乎变得那么的理所当然了。说到武汉优雅的街道，很自然的会想起台北路。没有上海街道的精致，没有北京街道的宽容，武汉的街道始终是那样的，始终是那样的安静、喧闹，扮演着自己的角色。 在台北路喝咖啡是一种很惬意的享受。 夕阳，Cappuccino，一本被翻得破烂不堪的旧杂志……独自坐在咖啡店里面，昏黄的灯光想诉说着什么，至于是温馨还是颓废就没有人能够说清楚了。优雅的欧美风格背景音乐总是带给人们似曾相识的感觉，但到底是在那里曾经听到过也难以想起。  就是这么的残忍——时间掠过，什么也不留下，包括我们所谓的痛楚。
也好，人最大的毛病就是记忆力太好，偶尔的遗忘也是一种洒脱。 咖啡店里每天都有着这这样样的人，他们带着他们的故事，在夕阳中找着什么安慰。 的确，在暗夜中流浪的孩子总是以咖啡店为家的。只是咖啡店真的能带给人家的温馨的归属感吗？ 我也不知道。 8月27日 迟钝。爱 写作我发现自己渐渐失去某些能力。
譬如思考。写作。以及爱。
那么我应该是在退化。多可怕。活着活着就与世隔绝了。我看到千军万马的不确定
朝我涌过来。快要把我淹死了。
其实我只想好好的。即使坠落也要以安静的姿态。
 可是。有些人天生就注定不具备某种特质。
从某些方面讲，我活的很失败。
比如说，我在写小说的时候拼命想把这东西写成传世之作。
可是写着写着我就发觉自己根本没有这个天分。思维枯竭。词语贫乏。
我在见到陌生人的时候极力维护自己的良好形象，可是很快就原形毕露。
我的无所适从马上就暴露在任何一个和我接近的人面前。
还有。很多很多。我想自己是不是过度敏感以及匮乏。
我不断的处在自我否定以及怀疑当中。
我知道。自己本身就是一个矛盾混合体。
 经常处在停滞状态。并且很久无法恢复。 7月21日 wind-walking是对季节和天气敏感的人。喜欢在时光的流淌中感受空间与情感的力度。
 那些有风的日子里，空气总是潮湿的。
空中浮翔着密集的水汽，慢慢汇集上眼睛。 苦涩而温润。 总会走着走着就会想起什么，然后莫名的伤感与疼痛。  我们都是有故事的人，而故事中越是伤痛的回忆，越是可以在我们的生命中刻下耀眼，甚至灼人眼瞳的光华。我们穷尽一生去忘却它们，却难以发觉我们一直难以忘记。曾经告诉自己我的平静源于忘却。到最后只发觉一切只是自我麻醉。
但忘记了又如何？没有忘记又如何？ 我们只能一直往前走，将回忆丢在沿途。 成为落叶的鲜红与沉寂。 每个人出生后就是一个独立的个体。与人类无关，与情感无关。 所以我们注定将最终一个人走到尽头。  所以我们必须坚强。 学会在风中独自面对那种尖锐的疼痛。 不断的提醒 提醒自己要坚强。 7月5日 毕业。夏殉 仰望城市上空洗尽浮华的铅灰，此时有多少孤独的灵魂聚上天空，挡住了阳光和雨水？
同学三年的相聚像是一场盛大的华筵，那些名的笑容可以驱走一切阴霾。
然而快乐终究会被时间凝固。
我们的命运像是忽然沦陷的皇城，轰轰烈烈倒成一堆废墟 昔日的辉煌成了废墟的墓志铭。 很多个夜晚，我都在想
如果我们的记忆终点注定是一堆废墟，那我们应该怎么办 这只是我们懂事来的第一次离别
以后 还会有很多的离别等待着我们  荒芜 而 疯狂
充斥着空洞与 泪水 6月16日 走 。马路喜欢在马路上压着黄线穿行。
感受着华丽盛大的恐惧来临的痛楚与慌张 莫名的笑容若隐若现于汽车海洋与水泥森林之中 诡异而轻盈 听着速度喧哗 感受和风的温度 席卷着回忆的感动 我们的生活就像是在马路中央行走 充满着恐惧和绝望 没有人可以与之沧海桑田的世事变迁 前路何处 也依然无人知晓 我们只是带着原有的原始本性 奔跑于空荡但复杂的迷宫之中 一边行走 一边丢掉原始的天真荒芜 最终 我们只剩下唯一的恐惧 就像是在垂危一线的 黄色边缘行走 没有终点 也没有目的 带着恐惧 漫步于 更加 盛大的 恐惧之中。 6月6日 离别是另一种形式的等待离别是另一种形式的等待 等待着自己的灵魂安定下来
人生就像是一场行走，
爱过才懂 5月26日 原来心是可以腐烂的。原来心是可以腐烂的。
3月10日 离夏天最远的地方 
最近武汉的天气变得好快
周一的时候，还在下雪。而今天，就已经可以穿T恤了。 阳光很透过窗外的梧桐，淡淡的弥漫进来，安静的流淌进我的瞳仁。 有种被灼伤的疼痛。 星期二。 那天我的链子被弄断了。 在同学们惊讶的目光中（他们很少看到我会因为弄坏一个东西而这么的郁闷），我阴郁的躲在角落当中。 像一个弄掉了玩具的孩子，无助的眼光游移在教室每一个角落。 我觉得好像很多事情都是注定了样的。 命运真的有她暗暗的轨迹。 没有理由，上帝永远没有过错。 我说过我不会再轻易的尝试感情这东西，结果上帝就马上收走了我那条象征我全部感情的链子。 而那之后，天上开始飘雪。 暗红色的天空中，有零星的雪花飘落。 像是放肆的白色莲花燃烧在寂寞的荒原， 像是落寞的粉色樱瓣飘零在安静的树林。 站在教学大楼上面俯视广阔的操场，觉得世界寂寞。 在这个淡然地季节中，发现想自己的人少得可怜。 我们的城市大而粗糙。 我一个人站在雪中，看着风将这些流浪的雪花吹到愈发陌生的地方。 何谓尽头，无人知晓。 我想安静的过完我还剩下的这三个月，然后离开。 不带走什么。 三月的丁香在风中飘舞。 只是心中的寂寞告诉自己，这片寂寞的沼泽，不是没有人居住过。是她来了，可是又离开了。 不带走什么。 除了那一片画面生动的青空。 只是今天阳光突然的出现让我觉得好突兀，似乎时光的暗影在重演。
我笑着对自己说，夏天就要来了。 那个让我寂寞，让我想念，让我安静的季节就要来临。 突然记起有些故事开始于夏至，也注定会在夏天结束。 那些潮湿的记忆，在我的目送中远去，扑向远方黑色的天空，扑向盛大的死亡。 2月25日 To my last lover
那天晚上的天空是粉红色的，很绚烂，很梦幻。
阳光撕碎成片片碎金，放肆的贴在路人的身上。 街头很寂寞，你对我说你要离开。 不知道该不该叫你为我的lover，但我可以确定的是，你将会是我最后一个在意的人。 记得曾经有一个朋友她对很多人都很默然，我问她有没有考虑过别人的感受，这样会让别人感觉很不好受。 她告诉我说，因为她没有在意的人，所以不在意会伤害谁。 实际上这个世界上总是有太多的无奈，生命的轨迹早已注定。我们能做的，只是平静的摊开手掌，笑着接受上帝的安排和命运的轨迹。像孩子一样的懦弱，无力抵抗。 我想我和一些人一样，此生注定要被感情纠缠，最后成为一个情感的躯壳。 成为一个没有情感的人，这是我们的自我保护。 爱是一次回不去的旅行。
你对我说，我们之间有太多的不同。 你说，我只有在阴郁的时候，才和你是同类。那个时候，我才会和你哼着一样的调调。 你说，我在学习和你之间更看重的是我的学习。 你还说，我看到这张我们的告别书的时候我会很恨你。 对于这些说法我很沉默也很无言，从来我就是一个不喜欢辩解和解释清楚的人。 当这些文字在纸上跳跃着，欢呼着他们的胜利的时候。我只能淡淡地笑着，很苦的那一种。 我没有选择和你说清楚，因为尽管你的过程是错误的，但你的结论是对的。
你选择了离开我。 我想这是最好的选择，我想这是我们这个庸俗的恋爱故事的最好结局吧。 我了解，和我在一起，你不会得到幸福。 所以我让你走了，所以我笑着接受，和你成为一般的朋友，没有未来，没有过去，也没有一切的现在。 他们都说我是一个没有良心的人，说我这么轻易就和你分开了，而且分开后没有任何的伤痛。 我还是只能笑着，很苦。 我了解，我还爱着你。我还舍不得这份感情，舍不得那个心中的你。 但我更了解，若是我想让你幸福。我就不能在辩解，因为你实际上是一个很容易动摇的人，你是一个很感性的人，感觉可以决定你的一切。我只能装做很无所谓的样子，让你在没有察觉到我的心痛之前离开我的世界，我想我是真的无力支付你的幸福吧。你值得更好的男人。 我也不敢在上课的时候唱那些很忧伤的歌，因为你是了解我的，你知道我只有在心情不好的时候，才会唱这些很忧伤的曲调。 我努力装出一副很无所谓的样子，在白昼里和他们还是疯啊闹啊的。但当那些暗夜的华丽挤退了白昼的喧嚣后，在那些静静流淌的风中，我还是会想到你，想到心疼，想到泪水流淌。 现，我真的舍不得你。
但你已无法听到了，因为我知道你是不知道我的spaces的。 在午夜的阳光中，我只能静静的唱着那首你很喜欢的歌，看着我们离去的美好记忆渐行渐远，消失在寂寞的夜空
心很空 天很大 云很重 我很孤单 却赶不走
捧着她的名字 她的喜怒哀乐 往前走多久了 一个人心中只有一个宝贝 久了之后她变成了眼泪 泪一滴在左手 凝固成为寂寞 往回看有什么 那女孩对我说 说我保护她的梦 说这个世界对她这样的不多 她渐渐忘了我 但是她并不晓得 遍体鳞伤的我一天也没再爱过 那女孩对我说 说我是一个小偷 偷她的回忆塞进我的脑海中 我不需要自由 只想背着她的梦 一步步向前走 她给的永远不重 再见，我爱你。
2月14日 情人节。
居然收到了旧情人送的巧克力。 同学把巧克力送到我手上，笑着对我说，你的巧克力。我愣了好一会，才缓过神来，说了一句特不像我说的话“少狗屁了。” 同学把手指了一指她。 我的脸突然变得通红，然后不知所谓的点了点头。 她在一旁看着我，一言不发。 还是像原来一样，咖啡般的静默而让人觉得深邃。 忆若漪涟。 但时间早已磨灭了一切。 我想我已经不会再轻易尝试爱情了。 一如有一段时间内我强烈的抵触歌声一样，因为让人动感情的东西也同样总是会让人觉得很累。 我现在很安静，不像过去一样强烈的追求着别人的心灵世界和完全的占有。 我更宁愿站在我心爱的人的一旁，静静的看着一切。 做我所能够做的。不再奢求和坚信付出一定有回报。至少不会像原来一样，因为别人不爱我而感觉怎样怎样。 有人曾经说过，爱与被爱不一定成正比。。 我想我今天终于会明白。 那天，爸爸看见天气预报说今天湖南有25度，他说世界末日就快要来了。 我笑了一下，但马上又哑然。 因为我的心中居然蹦出了一个连我都觉得意外的想法。 如果哪天世界末日真的来了，我只想干净的躺着，没有拥抱 恍如隔世。 放学的时候已经很晚了，霓虹在城市上方划破寂寥的天空。 城市的寂寞再度重演。 我在繁华路上，心里很落寞，但脸上在微笑。 我想，我的生活中也许真的不再需要爱情。 我需要的，只是在我痛苦和无助的时候，有一个怀抱在等待着我。 2月11日 离开的爱情
在这个草长莺飞，思念像是杂草一样荒芜生长的季节中，我选择了和她离别。我们的交汇只是匆匆一瞥，却在彼此的生命中刻下了浓得化不开的印记。 她曾问过我原因。 我告诉她说，我们之间只是一座用沙子堆起来的豪华碉堡，而不是一栋用石块堆积成的的房子。倒了，就没有办法重来。 沙子是流动的，是有缝隙的。 不像石头那样的坚固，那样真实。 就像是我们的爱情，虚幻，流水一样掌握不了。 我们各自带着自己的坚硬的外壳，试探着彼此对于自己是否真有伤害，只能轻轻地依偎着。从来不曾有着恋人应该有的真诚。 尽管我知道，那是她的最大限度。她告诉我，如果她再把自己暴露一些，她就会成为一个脆弱的灵魂，脆弱到连灰尘都会让他遍体鳞伤。 记得曾经有一个人在离开我的最后一瞬告诉过我，人与人之间是不可能完全交出彼此的。我们都是带着警惕性的动物。如果非要要求完全的真实，就会一无所有。 也许是吧。 离开她以后，我很寂寞。 她曾经是我的一切。 也许，在某个清晨。我醒来以后，我会发觉我不再想她。只是会淡淡的回忆往事，看着香樟树静静的生长，鸢尾落寞的绽放。 那时候，我会觉得自己很静。 |
|
|
